عندما كنت صغيراً ، تعاملت مع جميع أنواع الأديان … كان الصوفي قليلاً في ذلك الوقت …
لقد عشت طفولة متواضعة إلى حد ما ، لأقولها بشكل جيد …
دفعتني الدونية الشديدة إلى الجريمة … وهناك عملت “في مهنة” …
لم أفهم حينها أن الاحترام القسري والإكراه لم يجلب لي أي اعتراف كنت أسعى إليه بشدة …
لقد حصلت على مرتبة عالية جدًا في العالم السفلي … لكن هذه “المهنة” لم تجذبني إلا بشكل أعمق وأعمق في بؤسي وبغض نفسي المتزايد …
عندما كنت ألوح بالفواتير كان لدي مئات من “الأصدقاء” ولكن لم يكن لدي أي واحد يمكنني الوثوق به.
في خضم هذه الأوقات “الفاتنة” ، من “النجاح” و “القوة” و “الثروة” وحفل نمط الحياة المتلألئ ، كنت وحيدًا ، فارغًا ، محاصرًا في انعدام الثقة ، مفتقرًا للأمل والثقة. رغبتي في الحصول على الموافقة لم تجلب لي سوى كره ذاتي لأنني أردت الفرار. أطلقت النار على “شيء” كبير آخر وهربت إلى البرازيل لتأمين نهبي والبدء من جديد. الغبي فقط …. لا يقدر المرء أن يهرب من نفسه.
كما قلت ، نظرًا لأنه كان رائعًا وكنت أبحث عن شيء ما ، فقد بحثت في العديد من الأديان المختلفة – بدت المسيحية أكثر زيفًا بالنسبة لي ، وذلك بفضل موظفيهم على الأرض.
شعرت بنفس الطريقة في الأشجار ، والرياح ، والطبيعة (كاستانيدا) ، والقوة الإلهية …
على الرغم من تجاوزاتي للعنف ، كان أطفالي مثل الكائنات المقدسة ، نقيًا جدًا ، بريئًا جدًا ، وخارق للطبيعة بشكل طبيعي. واليوم ما زلت مندهشا وسعيدا بهم.
هناك في البرازيل ، قابلت مسيحيين ، أشخاص كنت أكرههم حقًا ، وكان لديهم شيء كنت أبحث عنه بشدة في كل رحلة أوديسي …
الحب…
الحب والثقة في النفس …
الحب والتقدير لبعضنا البعض …
الحب والقبول لمن فقدوا مثلي بشدة …
وكل هذا دون أي رياء ، تعلق بزعم تقوى وتدين بإصبع السبابة باستمرار. كلما سألت عن كيفية الحصول على هذا ، تم توجيهي إلى الكتاب المقدس ، يسوع المسيح والله الآب. الآن ، ومع ذلك ، فقد طورت كراهية حقيقية لها ورفضتها تمامًا. واستمر هذا لمدة شهور. رأيت حبها لكني لم أرغب في إجابتها.
في إحدى الأمسيات ، توقفت منذ فترة طويلة عن تعاطي المخدرات ، بدافع اليأس والغضب ، قلت نوعًا من الصلاة …
“الله إن كنت حقاً موجوداً … أظهر نفسك لي …”
كان واضحًا لي أنه إذا كان هناك إله خالق ، فهو أيضًا قادر على تعريف نفسه لي – كان السؤال ، وقد أعطيت نفسي إجابة سلبية لفترة طويلة ، ما إذا كنت أستحق ذلك له .. وفجأة أدركت أن كل ذنبي حقيقي للغاية ، كل ما عندي من شذوذ وقح لا يوصف .
استمر هذا لفترة من الوقت ، بشكل لا يطاق تقريبًا. أدركت كذبي واعتزازي بالشفقة …
ثم فجأة ، في حالة يقظة واسعة ، جئت إلى العرش من خلال “الظهور” واعتقدت أنني سأهلك هناك للأبد …
كان لا يوصف من كان على العرش. ..
مجيد بلا حدود ،
قوي بلا حدود ،
نقي تمامًا ،
مقدس بشكل لا يمكن تصوره ،
مهيب وحكيم بشكل لا يوصف …
هذه هي الكلمات التي أجدها عندما أتأرجح في محاولة لوصف ما كان عليه هو على العرش …
كنت أخشى نهايتي النهائية …
ثم أعطاني يده ، وجذبني إليه وقال بصوت مثل الرعد ، ولكن في نفس الوقت مثل الأب المحب:
“أحبك! كيف حالك. رغم كل القذارة وكل الذنب وكل الفشل! لقد وهبت حياتي من أجلك حتى أتمكن من إظهار حبي لك. لا تخافوا!”
لا أستطيع أن أصف ما كان يحدث بداخلي: الرعب على نفسي ، الرعب من حقيقة هذا المكان المقدس حيث سُمح لي أن أكون بمثابة وصمة عار ، وعاطفة عميقة بسبب التعبير عن الحب والنعمة والرحمة والاعتراف المقدس .. .
لابد أن الأمر قد استمر عدة ساعات ، فلا وقت يمر …
… أعمتني الشمس المشرقة عندما أعيدت ، رغم أنني أردت البقاء هناك لفترة طويلة …
لكنني كنت أعرف شيئًا واحدًا مؤكدًا:
لن أكون وحدي أبدًا وبدونه مرة أخرى … حتى يومنا هذا وعقود من الزمان ، لا أستطيع تصديق ذلك ، وغالبًا ما أعاني من الشكوك ، التي تبررها في الغالب طريقة حياتي .. .. حتى يرن هذا الصوت في قلبي من جديد:
“انا احبك! كيف حالك! لا تخافوا!”
في هذه الأثناء ، أحب أن أدرس الكتاب المقدس ، وخاصة العهد الجديد ، لا يزال لدي بعض ولكن .. فيما يتعلق بطاقمه الأرضي وما يصنعونه منه … لكنني وجدت ثقة في نفسي ، وفي رفاقي من البشر ، وقبل كل شيء فيه!
ثقة راسخة وآمنة.
أتمنى أن يكون لكل واحد منكم
لقاء حقيقي مع الحياة المقدسة ،
الذي يحبك أيضًا ،
تمامًا كما أنت ،
بغض النظر عن مكان وجودك ،
بغض النظر عن حالتك ،
بغض النظر
عن رأيك في نفسك أو الآخرين عنك. ..
يقول لك:
ابحث عني حتى تجدني! من يقرعني ، سأفتح الباب لي!
لا تخافوا!
بعد اهتدائي ، أدركت بوضوح شديد أن أعمال التوبة مهمة وصحيحة بالإضافة إلى التوبة.
عدت بالطائرة إلى ألمانيا وسلمت نفسي إلى الشرطة في المطار. تم اعتقالي ونقلي إلى مركز احتجاز ستامهايم. على الرغم من أن ستامهايم كان السجن الأكثر أمانًا في ألمانيا في ذلك الوقت ، بسبب الإرهابيين الموجودين هناك ، إلا أنه كان خطيرًا جدًا بالنسبة لي لأنني سلمت نفسي وعرفت الكثير. المجرمون الآخرون لا يحبون ذلك. كانت حياتي في خطر شديد. لكن الله أمين وقوي وأمسك بيده بي وكانت معجزة في حد ذاتها.
كنت أصلي يومياً مع قسيس السجن الذي كنت أراه كل يوم. كان لدي زنزانة انفرادية وتمكنت من دراسة الكتاب المقدس بجد والعديد من الكتب المقدسة الجيدة التي أعطاني إياها. لقد كتبت رسائل إلى كل من أتذكره طالبًا فيه العفو عن أفعالي. لقد قضيت وقتًا رائعًا وحميمًا للغاية مع ربنا ومر الوقت.
هناك قول مأثور لسجين روسي:
مع يسوع المسيح واحد حر في السجن ، بدون يسوع المسيح الحرية هي سجن!
هذه الجملة صحيحة وحقيقية ، إنها رائعة. سمح لي بتجربة هذا.
بالنسبة لما تم اتهامي به ، كان يجب أن أعتمد على 3.5 متر (سنوات). بعد أربعة أسابيع جاء والدي لزيارتي (وهي أيضًا معجزة حقيقية … لأننا كنا في السابق عدائيين وناقشنا بشكل ميكانيكي في الغالب).
رأيت والدي المولود يبكي عليّ للمرة الأولى وأدركت أنه يحبني أيضًا ، لكن ربما بسبب ماضيه لم يستطع إظهار ذلك. طلب مني عدم العودة إلى المنزل قريبًا لأن الناس كانوا يتحدثون وزوجة أبي كانت تعمل في دار البلدية. هدأته وأخبرته أنه من المحتمل أن يستغرق الأمر بضع سنوات قبل أن أتحرر.
يجب أن أقطعها كثيرًا الآن ، وإلا فسيكون كتابًا …
عندما غادر والدي ، كان ذلك في يوم الجمعة الساعة 12:00 ، حدثت أشياء غير موجودة بالفعل ، وبالتأكيد ليست في أكثر السجون أمانًا في ألمانيا.
باختصار ، تم إطلاق سراحي من الحجز بسبب خطأ قضائي مجنون بعد ظهر ذلك اليوم. لا أحد يستطيع أن يتهمني بالجرائم بعد الآن. كنت رجلا حرا.
في الصباح قرأت في المزمور ١٠٧ ، ١٠-١٦ أن الرب حطم الأبواب والمسامير الحديدية ، ثم قلت لوالدي البيولوجي: “سيستغرق الأمر سنوات …” ثم بعد الظهر في الساعة ٤:١٥ مساءً. كان رجلا حرا.
الجنون!
هل يمكنك أن تتخيل أي مدح ، في أي عبادة كنت فيها؟ نعم ، ما الذي لا يزال بداخلي اليوم؟
يا له من إله قوي ومحب لدينا. لا شيء مستحيل عليه!
أشهد وأدعو لكم:
لا يهم ما هو الوضع الذي أنت فيه ، ولا يهم كيف يبدو لك ذلك ، فالله أعظم ويحتفظ بكلماته! هو معك ، إنه فيك ، وهو معك في أي حال!
لا يهم أي مستنقع من الخطيئة أتيت
أو عالق فيه!
قدس ، قدس ، قدس هو الذي اختارك! له كل الحمد والجائزة والشرف والعبادة!
